Sve o plavušama

Sve o plavušama:: ispričajte vic, sve o plavušama na jednom mestu, vicevi o plavušama

2 Jul 2007

Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša prefarbana u crno i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - rece prodavac, opet.
Dolazi plavuša ponovo komplet maskirana u crnku i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - rece prodavac.
- Kako ste me prepoznali?
- Pa to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!

oOo

Upoznaje se plavuša s Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaze poznat fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov! - odgovori plavuša.

oOo

- Kako se zove plavuša na fakultetu?
- Posetilac.

oOo

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
- Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!... Ma, da znam da plivam, otišla bih i popljuvala bih ih!

oOo

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
- Dođi, gore, sad ima više mesta!

oOo

Pita plavuša:
- Šta je pravilnije: Irak ili Iran?

oOo

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka.
Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala! - i spusti slušalicu.

oOo

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Peglala je zavese.

oOo

- Zašto plavuša nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Čeka ribe da prvo popiju staru.

oOo

- Šta radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
- Pokušava da zadrži misao.

oOo

- Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
- Ima markicu na sebi.

oOo

- Je li znate onaj vic o plavušama i tramvaju?... E, pa, evo...
Na tramvajskoj stanici dve plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: - Baš super! Možemo ići zajedno.

oOo

- Šta kaže plavuša kad joj lekar kaže da je trudna?
- Jeste li sigurni da je moje?

oOo

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će njoj: "Pusti me i ispuniću ti tri želje.
A plavuša pita:
"A koje tri želje?"

oOo

- Zašto zid padne, kad se plavuša nasloni na nj?
- Pametniji popušta.

oOo

- Šta radi plavuša na čeliku?
- Sluša metal.

oOo

Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže:
- Ej, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže:
- Ajooj, kako si ružna!

oOo

- Koja je razlika između plavuša i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim životom.

oOo

- Zašto plavuše nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da mogu da ih skinu brzo u slučaju da treba da računaju preko 10.

oOo

- Koja devojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, crnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Ona ima 18 godina.

oOo

- Žašto je plavušama teško da broje do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

oOo

- Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
- Godišnji račun za struju.

oOo

- Koliko ima viceva o plavušama?
- Nema nijedan, sve je istina.

oOo

- Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla da traži drugog oca.

oOo

- Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

oOo

- Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da joj niko ne viri kroz ključaonicu.

oOo

- Koliko se puta smeje plavuša kad joj ispričaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš i treći put - kad ga shvati.

oOo

- Šta je rekla plavuša pilotu?
- Znam... Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

oOo

- Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

oOo

- Kako najlakše nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

oOo

- Šta učiniti da plavušine oči blistaju?
- Uperi joj džepnu lampu u uši.

oOo

- Šta kaže plavušina majka, kad ona krene u izlazak?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dođi kući.

oOo

- Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesečno?
- Na paketu piše: "Do 10 kg".

oOo

- Koje su plavuši 7 najtežih godina?
- Srednja škola.

oOo

- Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
- Zaključa vrata od kola.

oOo

- Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
- Ne, ja samo ležim.

oOo


- Kako ukrasti plavuši mesto pored prozora, u avionu?
- Kažeš da samo srednja sedišta idu za London.

oOo

- Naruči plavuša picu, pa je pita konobar: "Hoćete da je isečemo na 6 ili na 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

oOo

- Kako plavuša pravi pekmez?
- Oguli krofnu...

oOo

- Zašto plavuša skače sa solitera?
- Da isproba nov "always" sa krilcima!

oOo

- Zašto plavuša šeta kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

oOo

- Zašto plavuša kupuje belu boju?
- Za crne dane.

oOo

Smeštaj Privatni smeštaj Smeštaj sa bazenom Hoteli u Sokobanji Pansioni Seoski turizam Smeštaj na jezeru Cenovnik O Sokobanji O Sokobanji Istorija Istorija Prvi tragovi naselja Turski period Prvi ustanak Naredba 1837-1880 Do II svetskog rata NOB i revolucija Zdravstvo Zdravstvo Zdravstveni turizam Faktori lečenja Kupanje Inhalacija Radioaktivnost Radioaktivne vode Mineralne vode Lekovite vode Znamenite ličnosti Kako doći? Klima Oblačnost Padavine Magla Vetar Vegetacija Vremenska prognoza Odgovori Predsednika Opštine Gradski vodič Gradski vodič Izletišta Parkovi Mapa grada Crkve Autobuske linije Doček nove godine Wellness centar Restorani Akva Park Cenovnik Akva parka Podina Etno restoran STARA VODENICA Vesti Linkovi Nekretnine Kontakt