SMEH, DVA, TRI...

Stoje, dva lika, pored devojke...
  PA ŠTA?
  PA TO: JEDAN JE BARI... A DRUGI JE JUVENTUS!

  oOo

  Idu dva košarkaša, ulicom. JEDAN ZAKUCA A DRUGI POZVONI.

  oOo

  IDU DVE BABE, UZBRDO. JEDNA STENJE A DRUGA KAMENJE.

  oOo

  - Zašto voz brže vozi danju nego po šinama?
  - Zato što je zimus hladnije nego unutra!

  oOo

   - U čem je razlika izmedju slona i klavira?
  - Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš!

  oOo

  Ušao konj u pekaru i traži hleb.
  Pekar ga pita: crn ili beo?
  - Nema veze - kaže konji - na biciklu sam!

  oOo

  A - ovo je mastan vic! - mlogo mastan, pa... izvin'te...
  Idu dve babe ulicom - i nose kantu masti...

  oOo

  - Sedi mrav na banderi i umače kiks u struju.
  - Kiks?!... Mislio si na keks?
  - Ma ne, ne na keks... Na koks sam mislio, to je onaj ugalj, znaš...

  oOo

  PROLAZE DVA PSA ULICOM. JEDAN SE ČEŠKA A DRUGI POLJSKA.

  oOo

  Sedi krava na grani. Na drvetu. Drvo je višnjevo. Prolazi druga krava i pita je:
  - Šta radiš, gore, krave ti?!
  - Ma ništa naročito... Jedem trešnje - kravne se ona na drvetu.
  - Odakle ti trešnje na višnji?!
  - Pa ja ponela...

  oOo

  Ide nepismen vuk šumom i sretne Crvenkapu.
  - Crvenkapo, šta to nosiš baci?
  (Navedeno je da je nepismen!).
  I Crvenkapa baci...

  oOo

  - Da li znaš šta je 666999?
  - Nemam pojma... Šta je?
  - To ti je zlo i naopako!

  oOo

  - Pokušala je da napregne mozak...
  - I?
  - Sahrana je u sredu...

  oOo

  Prodavačica, u karo bluzi, na pijaci, viče:
  - Černobiljske jabuke!... Černobiljske jabuke!...
  Prilazi joj neki čovek bez šala:
  - Jesi li ti luda?! Ko će da ti kupi  černobiljske jabuke?!
  - A, 'oće, 'oće!... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... ide!

  oOo

  Razgovaraju Perica i Jovica.
  Jovica: - Da li si ti ostavio devojku kad si počeo da nosiš naočare?
  Perica: - Ne, nisam... Obratno... Ona je ostavila mene kad je počela da nosi naočare!

  oOo

  - Šta se dobije kad se mladunče kamile potopi u vodu?
  - Znam: čaj od kamilice!

  oOo

  Dolazi neka starija gospodja pred grobara i pita:
  - Izvinite, možete li mi reći gde je sedma parcela na devetom polju?
  - A zašto ste izlazili kad ne umete da se vratite?! - odgovori grobar... i pocrvene jer je shvatio da ju je uvredio... do groba!

  oOo

  Dopisuju se dve plavuše SMS-om.
  - Hoćemo li na kafu? - pita prva.
  - Nemam para na računu, ne mogu da ti odgovorim - kaže druga.

  oOo

  Došli ludaci u bioskop da gledaju neku filmsku kome(n)diju. Svi potrčali i seli u prvi red. Samo jedan otišao u poslednji.
  - Hej, šta ćeš tamo, sedi ovde, s nama, u prvi red?!
  - A, ne, ostajem u poslednjem redu, ko se, poslednji, smeje, najsladje se smeje!...
  - Ha-ha-ha!...
  To je bio on. Posle projekcije.

  oOo

  - Zašto plavuša igra ispred semafora?
  - Misli da je u diskoteci!

  oOo

  Umirući Piroćanac pozvao sina da prisustvuje. Medjutim, ništa... sveća gori... gori... Piroćanac se napreže, ali ne umire...
  A sin kaže:
  - A, bre, tatko, koncentriši se, izgore sveća!

  oOo

  Plavuša šalje SMS-poruku prijateljici.
  - Sutra idem na sisanje i satiranje.

  oOo

  - Šta su govorili fudbaleru Šekularcu kad je u osnovnoj školi išao na sistematski pregled?
  - Šta?
  - Pazi, Šeki, skidaj se!
  - Hm... A kad je odrastao i postao slavan?
  - Pazi, Šeki, snima se!

  oOo

  - Zašto plavuši viri perje iz nosa?
  - Zato što je ŠMRKALA KOKU!

  oOo

  - Ama, čoveke, ko su te plavuše?!
  - To su crnke na tajnom zadatku!

  oOo