DVE KAŠIKE SMEHA

  - Zašto plavuša lepi markicu na mobilni telefon?
  - Šalje SMS pisamce!

  oOo

  - Zašto plavuša  odmah pije jogurt u samoposluzi?
  - Pa piše "OTVORITI OVDE".

  oOo

  Hvali se plavuša susetki:
  - Moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
  - Ma nemojet?!
  - Jest, jest!... Sine, kaži nešto na algebarskom!

  oOo

  - Šta radi plavuša kad joj pebegne tramvaj broj 12?
  - Dvaput se vozi "šesticom"!

  oOo

  Pokvario se auto plavuši na auto-putu. Zaustavi je kamiondžija i pita je:
  - Šta je bilo, šta se desilo?!
  - Ma ovaj proklet vetar, ugasio svećice!

  oOo

  Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
  - Dje si, časti ti?!
  A Piroćanac:
  - Zašto ja, často ti!

  oOo

  Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac.
  - Dje si, sokole, sivi?!
  - Evo me, gujo, ljuta!

  oOo

  - Zašto plavuša sedi u uglu kad joj je hladno?
  - Jer je tamo 90 stepeni!

  oOo

  - Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
  - Prenesu skele na Ekonomski.

  oOo

  - Zašto plavuša izvlači crne pramenove?
  - Pravi se pametna!

  oOo

  Haso nema zdravstvenu knjižicu, pozajmi je od Muje i ode lekaru.
  - Šta je tebi, Mujo? - pita lekar.
  - Najbolji drug!

  oOo

  Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
  - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?
  - Ma ne, samo sedim...

  oOo

  - Haso, nek ostane medju nama, pozajmi mi 100 evra.
  - Ma ne brini, kao da nisam ni čuo!

  oOo

  - Jarane, vraćam ovu knjigu, previše je likova! - kaže Mujo u biblioteci.
  - A, ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

  oOo

  Haso grdi sina:
  - E, glup si k'o drvo! - kaže Haso i kucne o sto.
  - Babo, neko kuca!
  - Samo sedi, ja ću da otvorim...

  oOo

  Dolazi Fata kod Muje, nosi Mujicu i plače:
  - Što plačeš, bona?!
  - Naš sin je progut'o metak!
  - Ma ne okreći ga prema meni, jadna ne bila!

  Pribeležio:
  Boba Mihić